Раньше я боялась говорить лишний раз. Я не задавала вопросов, если только мне действительно не было очень нужно что-то узнать. Я редко высказывала своё мнение по какому-то поводу, если меня не спрашивали. Я не делилась своими эмоциями, если не считала, что в данном разговоре / данной ситуации это будет уместно. Я не из тех людей, которые могут долго о чём-то говорить или рассказывать. Я скорее из тех, кому больше нравится задавать наводящие вопросы собеседнику, чтобы большую часть нашего разговора он что-то говорил и рассказывал. Не знаю, казалась ли я со стороны молчуньей... мне было комфортно в этом состоянии. У меня редко действительно возникало желание чем-то делится. А когда возникало, я просто ждала подходящей ситуации и делилась, не всегда находя удовлетворение от этого. Не знаю, какой я казалась людям со стороны, так как на самом деле я говорила много и часто. Меня не всегда было слышно, потому что обычно я разговаривала сама с собой. Разве можно найти более благодарного, понимающего и сопереживающего слушателя, чем ты сам? Тем более, когда говоришь о собственных чувствах: даже при искренней попытке поделиться ими с кем-то другим, вероятность того, что к ним отнесутся так же, как ты сам, ничтожно мала. Иногда это спасает, иногда ранит. У меня, наверное, рано выработалось довольно философское и отстранённое отношение к себе. Может быть, тогда, а может быть, раньше, я перестала видеть себя, ощущать себя... так, как, наверное, это должно быть... (хотя чёрт его знает, как оно должно быть...)

Сейчас я стала куда больше говорить. Я начала это делать, потому что мне так захотелось, но сейчас это уже вошло в своего рода привычку. Я привыкла что-то высказывать, что-то комментировать, над чем-то шутить и какие-то темы поддерживать. Но раньше я делала это осторожней. А сейчас, кажется, желание высказать что-то возникает раньше, чем осознание того, что. И я начинаю ловить себя на том, что говорю совсем не то, что планировала, делюсь чем-то не тем и передаю совсем иной смысл, чем тот, который существует у меня "внутри". Сейчас я стала чаще говорить. В последнее время стала чаще жалеть об этом.
Не в том смысле, что лучше было бы вообще ничего не говорить. А лучше было бы чётче это сказать что ли... лучше продумать построение фразы, прежде чем произносить её. А то ведь меня понимают... но не так.

Мне до сих пор трудно ассоцировать некоторые мои особенности со мной. Изнутри я чувствую, что без каких-то вещей просто не представляю себе себя. У меня на самом деле очень редко получается идти наперекор своим желаниям (а может быть, вообще не получается). Но когда кто-то "снаружи" пытается охарактеризовать меня, для меня это звучит дико и мёртво. Моя первая реакция - почти всегда отвращение и отрицание. Иногда это доходит до абсурда. Я могу сказать, что люблю шоколад. А потом, если кто-то скажет, что я люблю шоколад, то мне сразу хочется сказать, что "да не так уж я прям сильно его и люблю...". Я слышу себя, понимаю, что это глупо, но так и есть. Я не могу просто согласиться с тем, что люди говорят обо мне. Откуда мне знать, что они вкладывают в эти слова? Когда я их говорю - я знаю. А когда другие - нет... Нет, не всегда, конечно. Иногда бывает, что да. А иногда бывает, что нет, если вы понимаете, о чём я. ))

Но когда возникает ситуация, когда я сама не знаю, какой смысл вкладываю в то или иное значение для меня, вот тут я действительно теряюсь. (если задуматься, правильно ли грамматически составлено предыдущее предложение, тоже можно голову сломать)
Иногда кажется, что слова просто сыпятся из меня по принципу избыточности. Но я не всегда успеваю отследить, какие из них "сыпятся правильно", а какие из них просто "вынесло общим потоком"...